southernsanandreassuperautos.com ist eine Website aus Grand Theft Auto V und Grand Theft Auto Online. Sie verkauft Straßenfahrzeuge an die Protagonisten, vorausgesetzt, man hat das nötige Geld und ausreichend Platz in der Garage. Im Online-Modus erhalten die gekauften Autos ohne Aufpreis einen Peilsender und Versicherungsschutz.
Startseite[]
Das Team von Southern San Andreas Super Autos steht bereit, um Ihre automobilen Bedürfnisse zu befriedigen.
Ein Auto oder Motorrad zu kaufen sollte leicht sein. Der Besuch von Verkaufsräumen ist oft stressig. Verkäufer sind aufdringlich. Alles glänzt und alles läuft auf ermüdende Feilscherei hinaus. Bei uns nicht. Hier wird nicht gefeilscht: Der Preis steht fest, Sie wissen also, dass Sie den besten Preis zahlen und können unbesorgt sein. Sie sparen Geld! Wenn wir’s Ihnen doch sagen. Niedriger gehen wir nicht. Also zahlen Sie und seien Sie dankbar.
Sehen Sie sich bei uns um. Kostenlose Lieferung.
Fahrzeuge (GTA V)[]
Zweitürer[]
Sehen Sie sich unsere zweitürigen Modelle an. Sportlich und funktionell. Sie sind nicht bereit fürs Mehrtürertum. Nein, noch nicht. Es gibt noch Hoffnung. Sie sind noch jung.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Benefactor Schwartzer | 80.000 | Sagen Sie über die Deutschen, was Sie wollen, aber von Luxus verstehen sie etwas. Und ihre Wirtschaft ist die einzige in Europa, die irgendeinen Scheiß wert ist. Dieses Modell bietet alle möglichen Extras – aus rechtlichen Gründen zu viele, um sie aufzuführen. | |
Übermacht Zion | 50.000 | Eine deutsche Schönheit von zeitloser Leidenschaft und gepflegter Eleganz. Wenn es Ihnen auf Klasse und Übermotorisierung ankommt, gibt es keine andere Wahl. | |
Übermacht Zion Cabrio | 65.000 | Deutsches Know-how und Design, sehr, sehr ernst genommen. Dieses Cabrio-Modell des Zion bringt frischen Wind in die quer über die Glatze gekämmten Strähnen jedes angegrauten Managers. | |
Bravado Gauntlet | 32.000 | Ein amerikanisches Muscle-Car von ganz eigener Klasse. Lassen Sie die Seitenfenster herunter und schreien Sie Ihre testosteronerfüllte Wut hinaus, während Sie im Stau den Motor aufheulen lassen. DNS lässt sich leicht von Ledersitzen abwischen. | |
Declasse Vigero | 21.000 | Sie werden anfangen wollen zu rauchen, wenn Sie dieses Auto kaufen. Es ist fast schon vorgeschrieben. Sie sind in eine neue Phase Ihres Lebens eingetreten. Sie haben keine Angst, sich Gefahren zu stellen. Die 1970er leben wieder ganz neu auf, und diese Cheerleaderin sitzt betrunken auf Ihrem Beifahrersitz. | |
Weeny Issi | 18.000 | Dieser in Mirror Park sehr beliebte, sportliche kleine Bursche ist leicht zu parken. Tolles Fahrverhalten, Antiblockiersystem und eine Stereoanlage, die nur Powerpop-Hits spielt. Ironischerweise. Auf geht’s, Team! |
Sportwagen[]
Unsere Auswahl an Sportwagen ist unübertroffen. Wenn Sie bereit sind, so viel Geld hinzublättern, dass man Sie in dieser Stadt bemerkt, kommen Sie zu uns. Zeigen Sie jedem, was für ein starker, gut ausgestatteter Kerl Sie sind, wenn Sie stundenlang mit ihrem 180.000 Dollar teuren, 320 km/h schnellen Auto im Stau stecken.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Pegassi Infernus | 440.000 | Die Italiener sind unübertroffen, was Extravaganz, Sex-Skandale und finanzielle Unregelmäßigkeiten angeht. Jetzt können Sie das auch sein! | |
Benefactor Surano | 99.000 | Das ist der Inbegriff des Luxus. Zeigen Sie es ihrem Nachbarn. Bumm. Das gefällt Ihnen. Genau, Sie sind besser als er, und Sie könnten seine Frau haben, wenn Sie wollten. Versuchen Sie es bei ihr, wenn sie seine Karre sieht. Sie sind in doppelter Hinsicht ein Benefactor (Wohltäter). | |
Pegassi Vacca | 240.000 | Noch nicht bereit, sich dem Infernus anzuvertrauen? Warum machen Sie nicht eine Spritztour mit seinem kleinen Bruder? Fast genauso schnell, und es werden sich genauso viele Köpfe nach Ihnen umdrehen, wenn Sie den Parkservice für zehn Dollar die Stunde die Schlüssel zuwerfen und hoffen, dass er ihn nicht schrottet. Das ist das Auto, das sagt: „Ich bin nicht so reich, aber so eitel. Blas mir einen.“ | |
Obey 9F | 120.000 | Sobald Sie in diesem Auto sitzen, werden Sie nichts anderes mehr fahren wollen. Hervorragend auf Schnee. Nicht wirklich; wahrscheinlich werden Sie sterben, wenn dieses übermotorisierte Biest mit Nässe in Berührung käme. Zum Glück wohnen Sie in einer Wüste. | |
Pfister Comet | 85.000 | Einen von denen wollten Sie immer, als Sie auf der High-School waren. Und jetzt können Sie sich das Auto leisten, das jedem sagt: „Ja, das sind Implantate – auf Ihrem Kopf und in der dummen Schnalle neben Ihnen.“ Bumm. Los geht’s, Tiger. | |
Bravado Banshee | 90.000 | Der Name sagt alles. Mit diesem kleinen Flitzer kommen Sie leicht in den fließenden Verkehr und wieder heraus. Besorgen Sie sich eine aufblasbare Puppe für den Beifahrersitz und benutzen Sie die Fahrgemeinschaftsspur. Größere Jäger, aufgepasst! | |
Benefactor Feltzer | 145.000 | Dieser Luxuswagen ist etwas für Einsteiger, die noch viel vorhaben: Vertreter, Marketing-Idioten, Leute aus Technikfirmen, die sich fühlen möchten, als hätten sie es geschafft, obwohl sie es nicht schaffen werden. Zeigen Sie den Leuten, welche Art von Mann Sie gern wären. |
Geländewagen[]
Möchten Sie weg von allem? Wobei „alles“ die Zivilisation, Ihr Bewährungshelfer oder Ihr neugieriger Ehepartner sein kann? Mit unserer Auswahl an Geländewagen können Sie ab in den Dreck und zurück zur Natur.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
BF Injection | 16.000 | Extra verstärkte Stoßdämpfer, perfekt zum Abfedern, wenn Sie über Sanddünen springen und so hart landen, dass Sie sich die Zunge zerbeißen. | |
Vapid Sandking XL | 45.000 | Jungs lieben Lastwagen, genau wie Hunde, aber wir empfehlen Ihnen nicht, Ihren Jungen oder Ihren Hund hinten in diesem Baby mitzunehmen, wenn Sie durch unberührte Landschaft brettern. Reifenspuren und leere Bierdosen sollten Beweis genug sein, dass Sie da waren. |
Viertürer[]
Schau dir unsere Viertürer an und mal ihr schon mal aus, was du mit dem ganzen zusätzlichen Platz auf der Rückbank anfangen könntest!
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Cheval Fugitive | 24.000 | Der Fugitive ist genau richtig für Gesetzeshüter und die, die so tun wollen, als wären sie Gesetzeshüter. Der Kraftstoffverbrauch ist nicht gerade toll, aber Cops sitzen ja doch meist untätig im Auto herum. | |
Karin Dilettante | 25.000 | Das beste Hybridfahrzeug seiner Klasse. Mit einer schicken Anzeige im Armaturenbrett, die Ihnen die gesparte Benzinmenge angibt, die 500 Kilogramm schweren giftigen Batterien an Bord aber völlig außer Acht lässt. Fahren Sie umweltbewusst! |
Luxuswagen[]
An unser Sortiment von Luxuswagen kommt kein anderer Händler in San Andreas heran. Wir sind auf SUVs der Oberklasse spezialisiert, perfekt für die inaktive, übergewichtige Familie, die nie irgendwo hinfährt, wo man Allradantrieb wirklich brauchen würde.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Enus Super Diamond | 250.000 | Die Ultraluxusmarke, die sich aus der Asche der spektakulären deutschen Zeppelin-Unglücke in den 1920er-Jahren erhob. Die Firma konzentrierte sich anschließend auf die Herstellung von Autos, die von Chauffeuren gefahren wurden, oft mit einer bösen Frau auf dem Rücksitz, die ihren reichen Mann zu Tode tyrannisiert hatte. | |
Dewbauchee Exemplar | 205.000 | Die Briten sind bekannt für ihre überlegene Automobilbaukunst. Die Firma hat Autos an Grafen, Grands Prix und dickliche Würdenträger im ganzen Königreich geliefert. | |
Gallivanter Baller | 90.000 | Nichts steht so für Hip-Hop wie ein britisches SUV, das vor allem für seine Fähigkeit bekannt ist, mit Mineralien beladene Kolonialisten durch besetzte Ländereien zu befördern. | |
Albany Cavalcade | 60.000 | Das Luxusautomobil der alten Herren, aber wenn Sie einmal in diesem gemütlichen Wagen sitzen, der sich wie ein Boot lenkt, dann verstehen Sie, warum Ihr alter Herr oft am Steuer eingeschlafen ist. | |
Obey Rocoto | 85.000 | Der Rocoto wird keine Rennen gewinnen, gleicht das aber mit Annehmlichkeiten aus, die der von Existenzangst gepeinigten Seele reifere Leute aus der oberen Mittelschicht schmeicheln. | |
Lampadati Felon | 100.000 | Eine italienische Luxuswagenschmiede, die zu Beginn des 20. Jahrhunderts in Bologna gegründet wurde und sich auf Rennwagen konzentrierte. Nachdem man nicht viele Grands Prix gewinnen konnte, verlegte man sich auf Sportwagen, die geistlose Frauen beeindrucken. Das hat man außerordentlich gut hingekriegt. | |
Übermacht Oracle | 80.000 | Ein fantastisches Stück deutscher Ingenieurskunst. So toll, dass ein Ölwechsel Sie beim Händler 500 Dollar kosten wird. |
Motorräder[]
Warum in einer Stadt, in der es ständig Staus gibt, nicht auf zwei Räder wechseln? Warum in einer Stadt voller Perverser nicht einfach mehr Leder tragen? Ja... SO hört es sich an, wenn man zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Pegassi Bati 801 | 10.000 | Die ultimative Maschine, um in 1,8 Sekunden von 0 auf 100 zu beschleunigen und dann noch schneller von 100 auf 0 zu kommen, wenn Sie unter einen Sattelschlepper rutschen. | |
Dinka Akuma | 9.000 | Eine japanische Rennmaschine, die vor allem Damen gern zwischen den Beinen haben. | |
Pegassi Ruffian | 10.000 | Eine Italienerin, die an den Kanten rau ist, aber glatt dort, wo es drauf ankommt. Und in den Tank passt genug Benzin, um bei sexuellen Analogien noch ein paar Kilometer draufzulegen. | |
Shitzu Vader | 9.000 | Toll, um damit durch den Matsch zu brettern oder eine Illegale über die Grenze zu schaffen, deren Arme um Ihre Brust geschlungen sind und die sich fest an Sie drückt, als wären Sie das Einzige auf der Welt für sie. Ihr tiefschwarzes Haar schwingt hinter Ihnen im Wind, während die Wüste dahinrauscht. Schnell, schreiben Sie ein Lied darüber. Sie sind ein Cowboy. | |
Nagasaki Blazer | 8.000 | Diese Maschine ist das perfekte Stück für alle, die Leib und Leben auf den Autobahnen von San Andreas riskieren wollen. | |
Shitzu PCJ-600 | 9.000 | Ein Cruiser für den Wochenendkrieger, der an seinem Traum festhält. | |
Maibatsu Sanchez (Beschriftung) | 7.000 | Machen Sie sie schmutzig. Sie liebt es. Bedecken Sie sie mit Dreck. Bringen Sie sie an schlimme Orte, an denen sie noch nie war. Machen Sie Wheelies. Drehen Sie durch. Oh ja. Verfügbare Beschriftungen: Sprunk, Atomic, Patriot, Shrewsbury | |
Principe Faggio | 5.000 | Eine bestimmte Art von Mann fährt Roller. Sind Sie so einer? |
Fahrzeuge (GTA Online)[]
Exklusives Sortiment[]
Nur für unsere exklusive Kundschaft: eine Auswahl an Fahrzeugen, die Sie nirgendwo sonst in Los Santos bekommen können!
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text | Update |
---|---|---|---|---|
Vapid Guardian | 375.000 | Mittelschwerer Transporter für überschwere Verbraucher. Endlich ein Pickup, in den du mit deinen Acht-Liter-Colaflaschen und deinem Zwanzigerpack Chicken-Nuggets reinpasst. Und der bärenstarke Motor kann dich dann aus deinem Schlafzimmer wuchten, wenn du allmählich drei Tonnen wiegst. | Heists | |
Dinka Enduro | 48.000 | Ein Querfeldein-Motorrad, mit dem du auch quer über den Kontinent fahren kannst. Ein übergroßer Tank, verstärkte Haltbarkeit und reisetaugliche Federung. Du wirst froh sein, so ein Teil in der Garage zu haben, wenn die Zivilisation irgendwann unausweichlich zusammenbricht. | Heists | |
Karin Kuruma | 95.000 | ... | ||
Karin Kuruma (gepanzert) | 525.000 | ... | ||
Bravado Rat-Truck | 37.500 | Rat-Loader in Neuzustand. Dieser 1930er-Pickup sieht so aus, als hättest du ihn gerade beim Bravado-Händler mit einem Liter Selbstgebranntem in der Tasche und der Weltwirtschaftskrise im Hinterkopf abgeholt. | Festive Surprise | |
Vapid Slamvan | 49.500 | Beliebter 50er-Pickup der San-Andreas-Lowrider und Liberty-City-Biker. Geschmeidiges Design, Chrom-Details und glänzende Lackierung haben den Vapid Slamvan zum bevorzugten Spielzeug für Idioten, die nicht erwachsen werden wollen, gemacht. | Festive Surprise | |
Dewbauchee Massacro (Rennen) | 385.000 | Kultiviert, überlegen, klassenbewusst und mit mehr als nur einem bisschen Aggression unter der Motorhaube ist dieser Sportwagen von Dewbauchee so klassisch britisch, wie es nur geht. Für Rennen getuntes Sondermodell. | Festive Surprise | |
Dinka Jester (Rennen) | 350.000 | Ein japanischer Hybrid-Sportwagen mit einer Front, die aussehen soll wie ein böses Grinsen, mag manchem etwas lächerlich vorkommen, aber mit einem 4-Liter-V6-Motor und 420 PS ist der Dinka Jester mehr als ausreichend ausgestattet. Für Rennen getuntes Sondermodell. | Festive Surprise | |
Imponte Dukes | 62.000 | ... | ||
Dinka Blista Compact | 42.000 | ... | ||
Declasse Stallion | 71.000 | ... | ||
Canis Kalahari Cabrio | 51.000 | Ist es ein Lkw? Ist es ein Goldwagen? Ist es eine Badewanne auf Rädern? Es ist, was auch immer es für Sie sein soll. Der Kalahari ist ein superleichtes Gelände-Nutzfahrzeug, das von der französischen Armee genutzt wird. Was vielleicht auch erklärt, warum sie immer bei allem so spät kommt. | Last Team Standing | |
Western Sovereign | 120.000 (2014), 90.000 (2015) (nicht mehr verfügbar) | Ein symbolhaftes ur-amerikanisches Bild: ein Cop mit verspiegelter Sonnenbrille und unnötig enger Hose fährt auf einem Sovereign-Motorrad einen staubigen Freeway entlang, winkt Fahrerinnen raus und bietet ihnen zwei Möglichkeiten an, ihre Verwarnung zu bezahlen. | ||
BF Bifta | 75.000 | Ein kompaktes, leichtes Freizeitfahrzeug fürs Gelände. BF preist den Bifta gern als den weltersten Strandbuggy an (will heißen, sie haben vergessen, sich das Design schützen zu lassen, deswegen ist der Markt jetzt mit Kopien anderer Hersteller überschwemmt). Dieses Fahrzeug ist das Teil des Strandliebhaber-Packs. | ||
Vapid Blade | 160.000 | Wahrscheinlich DAS klassische amerikanische Muscle-Car. Eine kompakte viertürige Limousine für die tollste Generation, nach der ihre abgestumpften Kinder lechzen. Billig herzustellen und eines der bestverkauften neuen Autos in der Geschichte Amerikas – genau das, worauf es bei klassischen amerikanischen Autos früher ankam. | ||
Benefactor Glendale | 200.000 | Unter Händlern auch als „Drogendealerkarre“ bekannt wurde diese viertürige deutsche Luxuslimousine der 90er-Jahre zum rollenden Koksdepot der 2010er. Rechne damit, dass dich die Bullen anhalten und die Junkies anschnorren. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | ||
Canis Kalahari | 40.000 | Ist es ein Lkw? Ist es ein Goldwagen? Ist es eine Badewanne auf Rädern? Es ist, was auch immer es für Sie sein soll. Der Kalahari ist ein superleichtes Gelände-Nutzfahrzeug, das von der französischen Armee genutzt wird. Was vielleicht auch erklärt, warum sie immer bei allem so spät kommt. Teil des Last-Team-Standing-Updates. | ||
Benefactor Panto | 85.000 | Der Sprung des riesigen deutschen Autoherstellers in den Kleinwagenmarkt. Entworfen für die engen, parkplatzarmen Straßen Europas fällt dieser Wagen auf den achtspurigen Freeways und quadratmeilengroßen Parkplätzen von Los Santos mit Sicherheit auf – bis er dann von einem SUV mit einer Hausfrau unter Medikamenteneinfluss am Steuer zerquetscht wird. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | ||
Bravado Paradise | 25.000 | Der Bravado Paradise ist das sparsame, kompakte Wohnmobil mit Spaßfaktor, auf das Sie gewartet haben. Quetschen Sie Ihre vierköpfige Familie eine Woche lang in eine winzige Blechdose: Genau so stellen sich alle Ihren Traumurlaub vor. Sie haben die Wahl unter vier einzigartigen Karosseriedesigns: Logger, Hai, Krake, Surfer. Dieses Fahrzeug ist als Teil des Strandliebhaber-Packs. | ||
Lampadati Pigalle | 400.000 | Französisches Design und italienische Konstruktion, also sind mehr Stil als Substanz und reguläre Pannen zu erwarten. Das Pigalle, ein Hochleistungscoupe, ist eine Ikone des Motorsports der 70er-Jahre und des schlechten Geschmacks. Kein Wunder, dass ironisch veranlagte Menschen es lieben. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | ||
Bravado Rat-Loader | 6.000 | Denk nicht, dass du dir einen verrosteten Pickup mit schäbigen Bremsen kaufst. Sieh es eher, als ob du dir einen Teil der Geschichte kaufst. Die 1930er sind jetzt sehr angesagt, also handle schnell, damit du den Hipstern zuvorkommst. Dir wird dieser klassische Rat-Loader von Bravado genauso gut gefallen wie den vorherigen 19 Besitzern. Teil des Valentinstag-Specials. | ||
Declasse Rhapsody | 140.000 | Postironischer geht es kaum: ein retrofuturistisches amerikanisches Lutschbonbon-Auto, klein, aber mit breitem Glashintern. Damit kannst du deinen Samurai-Zopf zur Schau stellen und mit deiner Snapmatic 360-Grad-Panoramabilder machen. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | ||
Vulcar Warrener | 120.000 | Der legendäre schwedische Viertürer. Hat das eckige Design eines 1980er Vulcar, aber ohne dessen Zuverlässigkeit. Limousine für Fans von engen Jeans, Mikrobrauereien und 70er-Jahre-Krimis. Teil des „Kein Hipster“-Updates. |
Zweitürer[]
Sehen Sie sich unsere zweitürigen Modelle an. Sportlich und funktionell. Sie sind nicht bereit fürs Mehrtürertum. Nein, noch nicht. Es gibt noch Hoffnung. Sie sind noch jung.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Benefactor Schwartzer | 80.000 | Sagen Sie über die deutschen, was Sie wollen, aber von Luxus verstehen sie etwas. Und ihre Wirtschaft ist die einzige in Europa, die irgendeinen Scheiß wert ist. Dieses Modell bietet alle möglichen Extras – aus rechtlichen Gründen zu viele, um sie aufzuführen. | |
Übermacht Zion | 50.000 | Eine deutsche Schönheit von zeitloser Leidenschaft und gepflegter Eleganz. Wenn es Ihnen auf Klasse und Übermotorisierung ankommt, gibt es keine andere Wahl. | |
Bravado Gauntlet | 32.000 | Ein amerikanisches Muscle-Car von ganz eigener Klasse. Lassen Sie die Seitenfenster herunter und schreien Sie Ihre testosteronerfüllte Wut hinaus, während Sie im Stau den Motor aufheulen lassen. DNS lässt sich leicht von Ledersitzen abwischen. | |
Declasse Vigero | 21.000 | Sie werden anfangen wollen zu rauchen, wenn Sie dieses Auto kaufen. Es ist fast schon vorgeschrieben. Sie sind in eine neue Phase Ihres Lebens eingetreten. Sie haben keine Angst, sich Gefahren zu stellen. Die 1970er leben wieder ganz neu auf, und diese Cheerleaderin sitzt betrunken auf Ihrem Beifahrersitz. | |
Weeny Issi | 18.000 | Dieser in Mirror Park sehr beliebte, sportliche kleine Bursche ist leicht zu parken. Tolles Fahrverhalten, Antiblockiersystem und eine Stereoanlage, die nur Powerpop-Hits spielt. Ironischerweise. Auf geht’s, Team! | |
Vapid Dominator | 35.000 | Ein 60er-Jahre-Jugendtraum, der für den Massenmarkt umgestrickt wurde. Dieser Kraftprotz ohne Kraft ist der beliebteste Mietwagen bei Touristen, die ein „echtes“ Stück Amerika suchen. Teil des Glamour-Updates. | |
Ocelot F620 | 80.000 | Wenn dieses Auto sprechen könnte, würde es als Erstes sagen: „Ich habe eine Midlife-Krise.“ Etwas billiger als eine Scheidung wegen Ihrer Affäre mit Ihrer Schreibkraft, doch das eine schließt ja das andere nicht aus. Teil des Glamour-Updates. | |
Schyster Fusilade | 36.000 | Amerikanischer Markenname, deutsches Geld und Know-how: Genau dieses Auto sollte durch den Zweiten Weltkrieg verhindert werden. Das Konzept wurde von der Schyster-Marketingabteilung nach einer Koks- und Bratwurstorgie zusammengeschustert. Man versucht, diesen Vorfall seither zu vergessen. Teil des Glamour-Updates. | |
Maibatsu Penumbra | 24.000 | Hochleistungskompaktklasse: Eine Rennsemmel für die Art Mensch, die im Drift um Wohngebietskurven schreddert, mit einem Kindersitz auf der Rückbank. Die Produktion läuft aus, sodass es sich lohnen könnte, ein oder zwei Jahrzehnte zu warten, bis das Ding retrocool wird. Teil des Glamour-Updates. | |
Übermacht Sentinel XS | 60.000 | Wenn Sie auf der Überholspur mit 180 dahinzockeln, ist dies genau die Karre, die 20 Zentimeter hinter Ihrer Stoßstange mit der Lichthupe rumbrüllt. Wenn Sie ein echtes Arschloch sind, dazu stinkreich und begierig, das allen zu zeigen, gibt es nichts Besseres. Teil des Glamour-Updates. | |
Übermacht Sentinel Cabrio | 95.000 | Wenn Sie auf der Überholspur mit 180 dahinzockeln, ist dies genau die Karre, die 20 Zentimeter hinter Ihrer Stoßstange mit der Lichthupe rumbrüllt. Wenn Sie ein echtes Arschloch sind, dazu stinkreich und begierig, das allen zu zeigen, gibt es nichts Besseres. Teil des Glamour-Updates. | |
Cheval Picador | 9.000 | Der 1960er-Anfang einer langen, würdigen Reihe von Cheval-Coupe-Transportern. Er kombiniert den Stil eines zweitürigen Hardtops mit dem praktischen Nutzen einer integrierten Ladefläche und ist damit weder vielseitig noch praktisch. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Vapid Dominator GTT | 915.000 - 1.220.000 | Sie kennen den Vapid Dominator. Lernen Sie jetzt seinen Vorgänger kennen. Dieser Mittfünfziger ist noch das heißeste Muscle-Car auf den Straßen. Sie glauben uns nicht? Steigen Sie einfach ein und lassen Sie sich von den Vibrationen überzeugen. Von Null auf "Nicht aufhören, Daddy" in 4.76 Sekunden. Teil des „Tuners"-Updates |
Geländewagen[]
Möchten Sie weg von allem? Wobei „alles“ die Zivilisation, Ihr Bewährungshelfer oder Ihr neugieriger Ehepartner sein kann? Mit unserer Auswahl an Geländewagen können Sie ab in den Dreck und zurück zur Natur.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
BF Injection | 16.000 | Extra verstärkte Stoßdämpfer, perfekt zum Abfedern, wenn Sie über Sanddünen springen und so hart landen, dass Sie sich die Zunge zerbeißen. | |
Bravado Rumpo | 13.000 | Was im Laderaum passiert, bleibt das Geheimnis des Laderaums. Seit 30 Jahren der Nummer-1-Verkaufsschlager unter den Lieferwagen bei Kidnappern und Sexualstraftätern. | |
Canis Seminole | 30.000 | Ein Metallkäfig, massiv auf ein Chassis geschweißt, ist bestimmt nicht jedermanns erste Wahl bei Autos. Darum hat sich Canis entschlossen, ihren legendären Geländewagen in einen fadenscheinigen Karosseriefummel zu stecken und ihn als neuen „Familien-SUV“ zu vermarkten. | |
Vapid Sandking XL | 45.000 | Jungs lieben Lastwagen, genau wie Hunde, aber wir empfehlen Ihnen nicht, Ihren Jungen oder Ihren Hund hinten in diesem Baby mitzunehmen, wenn Sie durch unberührte Landschaft brettern. Reifenspuren und leere Bierdosen sollten Beweis genug sein, dass Sie da waren. | |
Vapid Sandking SWB | 38.000 | Amerikanischer als mit diesem Schwerlast-Pickup geht es kaum. Groß, rüpelig und laut walzt der Sandking die Umwelt platt, ohne auch nur einen Gedanken an sie zu verschwenden. Teil des Strandliebhaber-Packs. | |
Bravado Bison | 30.000 | Der Bison war mal der beliebteste Pickup für Farmer und Bauarbeiter. Dann wurde Bravado klar, dass sie ihn zum doppelten Preis an verweichlichte Stadttypen verkaufen können, die sich endlich mal wieder wie ein Mann fühlen wollen. | |
Canis Bodhi | 25.000 | Der Canis Bodhi hat den üblichen Weg vom Militär über das Landei zum Hipster geschafft. Dieses „kaum gebrauchte“ Modell ist der Inbegriff der „Retro Chic“: Jeder Fleck auf den Sitzen kann eine Geschichte erzählen. Teil des Strandliebhaber-Packs. | |
BF Dune Buggy | 20.000 | Dieser zurechtgemachte Dune Buggy ist so etwa das Maximum an Spaß, das man voll bekleidet haben kann. Selbst ohne Klamotten. Schließlich wurde das Teil für den Strand entworfen. Das ultimative Spielzeug für große Kinder mit reichlich Schotter auf dem Sparbuch. Teil des Strandliebhaber-Packs. | |
Karin Rostiger Rebel | 3.000 | Bei diesem geländegängigen Pickup brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen, Sie könnten ihn zu Schrott fahren: Der ist schon so gut wie schrottreif. Bei dem Preis können Sie froh sein, dass es die Bremsen noch tun (Haftungsausschluss: Wenn Sie diesen Wagen kaufen, befreien Sie uns damit von jeglicher Verantwortung, falls die Bremsen es doch nicht tun). Teil des Strandliebhaber-Packs. | |
Karin Rebel | 22.000 | Größer heißt nicht immer besser, also schnapp dir diesen kompakten japanischen Gelände-Pickup. Erstmalig ist auch die noch nicht angerostete Version bei uns erhältlich, sodass du dich drauf freuen kannst, sie selbst zu ruinieren. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Vapid Sadler | 35.000 | Es ist kein Problem, ein paar 150-Kilo-Kinder in diesen Wagen zu bekommen: Der Vapid Sadler ist ein ausgewachsener Pickup für ausgewachsene Amerikaner. Das meistverkaufte und am wenigsten spritsparende US-Fahrzeug seit mehr als 20 Jahren. Teil des Strandliebhaber-Packs. | |
Declasse Rancher XL | 9.000 | Der Rancher war in den 80er- und frühen 90er-Jahren ein Pionier auf dem Markt der mittelgroßen SUVs. Er erinnert an die guten alten Zeiten, als man noch nicht einfach eine Blechkiste auf Räder stellen und als Auto verkaufen konnte. Wenn Sie Offroad-Spaß für einen vierstelligen Preis wollen und Crashtests für weit überbewertet halten, ist dies das richtige Auto für Sie. Teil des Business-Updates. |
Viertürer[]
Schau dir unsere Viertürer an und mal ihr schon mal aus, was du mit dem ganzen zusätzlichen Platz auf der Rückbank anfangen könntest!
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Cheval Fugitive | 24.000 | Der Fugitive ist genau richtig für Gesetzeshüter und die, die so tun wollen, als wären sie Gesetzeshüter. Der Kraftstoffverbrauch ist nicht gerade toll, aber Cops sitzen ja doch meist untätig im Auto herum. | |
Ocelot Jackal | 60.000 | Äußerlich modern und fortschrittlich, innerlich im 19. Jahrhundert festgefahren: Der Jackal ist so britisch, wie es nur geht. Mehr Leder und Holzvertäfelung als jeder andere Luxuswagen seiner Klasse. Wobei hier niemand von "Klasse" reden mag. | |
Übermacht Oracle XS | 82.000 | Das ultimative Statussymbol für Möchtegernführungskräfte. Zeig der Welt, dass du nicht nur irgendein leitender Angestellter im mittleren Management bist. Du bist ein leitender Angestellter im mittleren Management, der sich durch ein Auto, das er sich gar nicht leisten kann, finanziell überhoben hat. Lebe mit aller Gewalt den amerikanischen Traum. | |
Benefactor Schafter | 65.000 | Gut aussehend, aber praktisch; sexy, aber geschlechtsneutral; schlank, aber Furcht einflößend kraftvoll: Der Schafter ist ein Meisterwerk der deutschen Ingenieurskunst. | |
Cheval Surge | 38.000 | Lass dich von deinen Spritfresser-Freunden anmachen und vertrödele Stunden an der Ladestation, nur damit die Leute am Ende denken, du fährst 'ne Carsharing-Karre. Der Cheval Surge verwandelt den Traum vom abgasfreien Fahren in langweilige Wirklichkeit. | |
Karin Dilettante | 25.000 | Das beste Hybridfahrzeug seiner Klasse. Mit einer schicken Anzeige im Armaturenbrett, die Ihnen die gesparte Benzinmenge angibt, die 500 Kilogramm schweren giftigen Batterien an Bord aber völlig außer Acht lässt. Fahren Sie umweltbewusst! | |
Declasse Asea | 12.000 | Eine erschwingliche, spritsparende Kompaktlimousine ohne Schnickschnack. Wenn das Marketing schon mit der „üppigen Kopffreiheit“ als zentralem Feature wirbt, kann man auch nicht viel mehr erwarten. Teil des Business-Updates. | |
Declasse Granger | 35.000 | Der Granger wird hauptsächlich mit Patriotismus vermarktet; kein Werbespot kommt ohne Szenen aus, in denen Leute Heu ernten und Kriege gewinnen. Die Bezeichnung „Made in America“ stimmt sogar noch... wenn man Mittel- und Südamerika mit einbezieht. Teil des Business-Updates. | |
Vulcar Ingot | 9.000 | Dieser klassische Vulcan-Kombi ist angeblich das sicherste Auto, das je gebaut wurde und ist seit 20 Jahren der Liebling aller wirklich miserablen Autofahrer. Der einzige Panzer, den man für einen vierstelligen Preis kriegen kann. Teil des Business-Updates. | |
Karin Intruder | 16.000 | Der Hersteller Karin schickte den japanischen Intruder ins obere Marktsegment, um deutschen Hochleistungsluxusautos Konkurrenz zu machen (indem sie mit minderwertigen Teilen exakte Kopien davon anfertigten und diese zum halben Preis verkauften). Teil des Business-Updates. | |
Vapid Minivan | 30.000 | Effizient, praktisch, zuverlässig, solide Mittelklasse. Damit fängt man nichts zum Flachlegen, aber seien wir mal ehrlich: Wenn Sie sich einen Minivan zulegen, haben Sie das Thema doch eh schon längst abgehakt. Teil des Business-Updates. | |
Declasse Premier | 10.000 | Der Declasse Premier wurde von 2004 bis 2010 produziert. Er konnte auf dem US-Markt nie richtig Fuß fassen, war aber unglaublich beliebt in Kanada. Warum? Das weiß niemand. Die dortige Volkspsyche widersetzt sich jedem Versuch, sie zu analysieren. Teil des Business-Updates. | |
Vapid Radius | 32.000 | Einer der bestverkauften Mittelklasse-Crossovers. Genießen Sie das Gefühl und den praktischen Nutzen eines SUVs, ohne dass Sie dauernd jemand wegen des CO2-Ausstoßes anmacht. Teil des Business-Updates. | |
Vapid Stanier | 10.000 | Wer in den 90er-Jahren ein Auto klaute und sich erwischen ließ, endet meist auf dem Rücksitz eines Vapid Stanier. Die Produktion wurde eingestellt, nachdem immer mehr Tankexplosionen bei Auffahrunfällen aktenkundig wurden. Die sollten Sie also lieber vermeiden. Teil des Business-Updates. | |
Zirconium Stratum | 10.000 | Verpassen Sie nicht die Gelegenheit, sich einen klassischen Stratum-Kombi zum Schnäppchenpreis zu sichern. Ein nur kurz produziertes, erfolgloses Zirconium-Modell, das unter miserablen Testergebnissen litt... oder, wie wir es lieber ausdrücken, eine „Limited Edition“! Teil des Business-Updates. | |
Albany Washington | 15.000 | Gibt es ein markanteres Stadtauto als den Washington? Besitzen Sie ein Stück lebendiger Geschichte! Vermeiden Sie nur, länger an der Ampel zu stehen, sonst steigt unweigerlich jemand auf dem Rücksitz ein und will zum Flughafen gefahren werden. Teil des Business-Updates. | |
Karin Asterope | 26.000 | Karin bewirbt den Asterope als einen „erschwinglichen Luxuswagen“. Er ist das perfekte Fahrzeug für den Angestellten im mittleren Management, der tief im Inneren weiß, dass er nie in die Vorstandsetage kommen wird, es sich aber noch nicht eingestehen mag. Teil des Business-Updates. | |
Dundreary Regina | 8.000 | Den markanten Dundreary-Kühlergrill als Markenzeichen, opulente Holzvertäfelung, ein geräumiger Kofferraum und einen Dachträger für den Familienhund: das ultimative Fahrzeug, um den Vorstadttraum der 60er-Jahre heute zu erleben. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
BF Surfer | 11.000 | Wenn du Erstsemesterinnern flachlegen, Surfbretter transportieren oder Gras über die Grenze schmuggeln willst, ist dies das richtige Wohnmobil für dich. Zwischen dir und der Mitgliedschaft in einer Eliteclique von Aussteigern, Degenerierten und Vergangenheitverklemmten stehen nur ein paar tausend Mäuse. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Bravado Youga | 16.000 | Kein Firlefanz, reiner Stil: der Allround-Transporter für Männer und Frauen und jede Gelegenheit. Solange es bei diesen Gelegenheiten darum geht, gewerblichen Handel zu betreiben, eine übergewichtige Familie rumzukutschieren oder ein komplettes Rollkommando ranzukarren. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Albany Primo | 9.000 | Nichts trotzte der Importflut, die in den 70er- und 80er-Jahren die Staaten überschwemmte, so wie der Albany Primo. Ein Mittelklasse-Luxuswagen, der auf Unverwüstlichkeit ausgelegt war wie ein Fels in der Brandung. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Bravado Buffalo | 35.000 | Die Marketing-Abteilung bei Bravado weiß genau, was wir brauchen: noch ein wiedererwecktes Muscle-Car der 60er-Jahre für die Muckibudengeneration von heute. Ein Fahrzeug mit aggressivem Design für aggressive Fahrer. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Bravado Buffalo S | 96.000 | Dieses Sondermodell des aktualisierten 60er-Jahre-Muscle-Car wurde schon oft fotografiert, wie es mit Höchsttempo von diversen Tatorten in Los Santos fortraste. Dank Sportmotor-Paket, aerodynamischem Karosserie-Set und jährlichen Upgrades ist es seinen Preis wert. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Obey Tailgater | 55.000 | Eine deutsche Luxuslimousine; besser als ein BF, kommt aber nicht ganz an den Benefactor ran. Schnell und praktisch trotz klassischem Design, dieser Wagen ist jede Überschuldung wert. Teil des „Kein Hipster“-Updates. |
Luxuswagen[]
An unser Sortiment von Luxuswagen kommt kein anderer Händler in San Andreas heran. Wir sind auf SUVs der Oberklasse spezialisiert, perfekt für die inaktive, übergewichtige Familie, die nie irgendwo hinfährt, wo man Allradantrieb wirklich brauchen würde.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Gallivanter Baller | 90.000 | Nichts steht so für Hip-Hop wie ein britisches SUV, das vor allem für seine Fähigkeit bekannt ist, mit Mineralien beladene Kolonialisten durch besetzte Ländereien zu befördern. | |
Bravado Gresley | 29.000 | Der neue Bravado Gresley verspricht, der spritsparendste SUV seiner Klasse zu sein, sodass du mit einer Tankfüllung nicht nur vom Brunch bis zum Yogakurs, sondern auch noch zum Fußballtraining der Kids kommst, oder du bekommst dein Geld zurück. | |
Dundreary Landstalker | 58.000 | Der Landstalker ist ein ausgewachsener Luxus-SUV, und wer auch immer hinter dem Lenkrad sitzt, ist für dich entweder ein Drogendealer oder eine hauptberufliche Gattin, denn damit kommst du eher klar als mit der Vorstellung, so jemand könnte wirklich attraktiver und erfolgreicher sein als du. | |
Albany Cavalcade | 60.000 | Das Luxus-Automobil der alten Herren, aber wenn Sie einmal in diesem gemütlichen Wagen sitzen, der sich wie ein Boot lenkt, dann verstehen Sie, warum Ihr alter Herr oft am Steuer eingeschlafen ist. | |
Albany Cavalcade II | 70.000 | In den frühen 2000er-Jahren konnte man kaum über die Straße gehen, ohne von einer Fußballmutti oder einem Drogendealer in einem dieser Dinger umgesemmelt zu werden. Die besten Tage der viel zu großen SUV-Spritschlucker mögen vorbei sein, aber der Cavalcade kämpft auf verlorenem Posten tapfer weiter. Teil des Business-Updates. | |
Vapid Bobcat XL | 23.000 | Viel Spaß bei dem Versuch, den Bobcat XL in einem belebten Stadtviertel rückwärts einzuparken. Dieser extralange Schwerlast-Pickup ist gleichermaßen beliebt bei Bauern und Leuten, die auf Bauernmärkten einkaufen. Teil des Business-Updates. | |
Obey Rocoto | 85.000 | Der Rocoto wird keine Rennen gewinnen, gleicht das aber mit Annehmlichkeiten aus, die der von Existenzangst gepeinigten Seele reifere Leute aus der oberen Mittelschicht schmeicheln. | |
Lampadati Felon | 100.000 | Eine italienische Luxuswagenschmiede, die zu Beginn des 20. Jahrhunderts in Bologna gegründet wurde und sich auf Rennwagen konzentrierte. Nachdem man nicht viele Grands Prix gewinnen konnte, verlegte man sich auf Sportwagen, die geistlose Frauen beeindrucken. Das hat man außerordentlich gut hingekriegt. | |
Lampadati Felon GT | 95.000 | Der GT ist die zweitürige Cabrio-Version des normalen Felon. Weil einem nichts die Midlife-Crisis schneller versaut als ein paar kreischende Kinder auf dem Rücksitz. | |
Übermacht Oracle | 80.000 | Ein fantastisches Stück deutscher Ingenieurskunst. So toll, dass ein Ölwechsel Sie beim Händler 500 Dollar kosten wird. | |
Dundreary Stretch | 30.000 | Wer hätte nicht gerne seine eigene Limousine? Sie ist wohl das denkbar unpraktischste Auto für die Staus einer Metropole, aber bauen Sie einfach eine Strip-Stange und einen Margaritaspender hinten rein, dann ist es Ihnen völlig egal, wenn der Fahrer drei Stunden braucht, um einen Parkplatz zu finden. Wird Ihnen vom Pegasus-Lieferservice für Ihr Fahrzeug geliefert. |
Motorräder[]
Warum in einer Stadt, in der es ständig Staus gibt, nicht auf zwei Räder wechseln? Warum in einer Stadt voller Perverser nicht einfach mehr Leder tragen? Ja... SO hört es sich an, wenn man zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt.
Bild | Fahrzeug | Preis in Dollar | Text |
---|---|---|---|
Pegassi Bati 801 | 10.000 | Die ultimative Maschine, um in 1,8 Sekunden von 0 auf 100 zu beschleunigen und dann noch schneller von 100 auf 0 zu kommen, wenn Sie unter einen Sattelschlepper rutschen. | |
Principe Nemesis | 12.000 | Super schnell, super schutzlos. Auf einer Nemesis spürst du den Fahrtwind nicht nur in den Haaren, sondern sogar hinten in den Augenhöhlen. | |
Shitzu Hakuchou | 82.000 | Dieses wahnsinnig schnelle Sportmotorrad bringt sie von null auf vegetativen Status in unter zweieinhalb Sekunden. Die Frage ist nicht, ob dieses Motorrad Sie umbringen wird, sondern wann – Also bezahlen Sie und leben Sie gefährlich. Teil des Last-Team-Standing-Updates. | |
LCC Innovation | 92.500 | Schließen Sie sich der fast speichenfreien Revolution an und lassen Sie sich ein Loch so groß wie das in Ihrem Hinterrad in Ihren Geldbeutel reißen. Nichts sagt Wochenendkrieger deutlicher als dieser spezialangefertigte Chopper, Khakihosen und eine Lederjacke. Teil des Last-Team-Standing-Updates. | |
Pegassi Bati 801RR | 15.000 | Nur für den unwahrscheinlichen Fall, dass die Pegassi Bati 801 jemandem zu langsam war, erhöht Bati bei der 801RR den Todesfallenfaktor um sagenhafte 197 PS mit einer Spitze von knapp 340 km/h. Erhältlich mit diesen Beschriftungen: Redwood, Cerveza Barracho, Stronzo, Sprunk. | |
Pegassi Ruffian | 10.000 | Eine Italienerin, die an den Kanten rau ist, aber glatt dort, wo es drauf ankommt. Und in den Tank passt genug Benzin, um bei sexuellen Analogien noch ein paar Kilometer draufzulegen. | |
Shitzu Vader | 9.000 | Toll, um damit durch den Matsch zu brettern oder eine Illegale über die Grenze zu schaffen, deren Arme um Ihre Brust geschlungen sind und die sich fest an Sie drückt, als wären Sie das Einzige auf der Welt für sie. Ihr tiefschwarzes Haar schwingt hinter Ihnen im Wind, während die Wüste dahinrauscht. Schnell, schreiben Sie ein Lied darüber. Sie sind ein Cowboy. | |
Nagasaki Blazer | 8.000 | Diese Maschine ist das perfekte Stück für alle, die Leib und Leben auf den Autobahnen von San Andreas riskieren wollen. | |
Nagasaki Hot Rod Blazer | 69.000 | Früher konnten nur Sammler dieses Sondermodell des Quads im Hot-Rod-Stil fahren. Dank Flammenlackierung, Ansaughutze auf der Haube und V8-Motoraufbau sieht dieses Baby genauso gut aus, wie es klingt. Neigt allerdings immer noch dazu, auf dem Highway einfach umzukippen und dich umzubringen. Teil des „Kein Hipster“-Updates. | |
Shitzu PCJ-600 | 9.000 | Ein Cruiser für den Wochenendkrieger, der an seinem Traum festhält. | |
Maibatsu Sanchez (Beschriftung) | 7.000 | Machen Sie sie schmutzig. Sie liebt es. Bedecken Sie sie mit Dreck. Bringen Sie sie an schlimme Orte, an denen sie noch nie war. Machen Sie Wheelies. Drehen Sie durch. Oh ja. Verfügbare Beschriftungen: Sprunk, Atomic, Patriot, Shrewsbury | |
Maibatsu Sanchez 2 | 8.000 | Mit der völlig neuen Sanchez 2 wirst du noch schneller noch dreckiger! Wenn du ein Motorrad willst, das auf der Piste eine eindeutige Spur hinterlässt, fährst du mit diesem Baby goldrichtig. Teil des Strandliebhaber-Packs. | |
Principe Faggio | 5.000 | Eine bestimmte Art von Mann fährt Roller. Sind Sie so einer? | |
Dinka Akuma | 9.000 | Eine japanische Rennmaschine, die vor allem Damen gern zwischen den Beinen haben. | |
Dinka Double T | 12.000 | Bei der Dinka Double-T dreht sich alles um Tempo und Beschleunigung. Wer braucht schon Komfort und sparsamen Verbrauch? Wenn Sie jemand sind, der gerne mal über 310 km/h fährt, wohl wissend, dass die kleinste Straßenunebenheit direkt in die Intensivstation führt, dann ist dies das richtige Sportgerät für Sie. | |
LCC Hexer | 15.000 | Mit diesem Custom-Chopper hat LCC einen Weg gefunden, wie man bei hohem Tempo bequem abhängen kann. Selbst wenn Sie sich bei 180 km/h in die Hose machen, sehen Sie immer noch so cool aus wie der Gefrierbrand persönlich. |
Trivia[]
- Fahrzeuge die man in Schwarz bestellt werden selten auch in Orange geliefert.