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Goldberg, Ligner & Shyster

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Das GL&S-Logo

Goldberg, Ligner & Shyster (kurz: GL&S) ist eine betretbare Anwaltskanzlei aus Grand Theft Auto IV in Süd-Algonquin. Einer der Namensgeber der Kanzlei, Tom Goldberg, wird in der Mission Final Interview von Niko Bellic getötet, nachdem dieser ein Bewerbungsgespräch mit ihm vereinbart hatte.

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GLS-Webseite Bearbeiten

GL&S-Kanzlei, Algonquin, IV

Die Kanzlei von Außen

Selbstpromotion Bearbeiten

Goldberg, Ligner & Shyster ist aus einem ganz bestimmten Grund eine der erfolgreichsten Anwaltskanzleien in Liberty City: weil wir Ergebnisse erzielen. Und wenn wir von Ergebnissen sprechen, meinen wir das Geld anderer Leute. Wir setzen den Ellbogen ein beim Bewahren der Interessen unserer Klienten und drehen jeden Stein um, damit Korruption und Ungerechtigkeit ans Tagelicht kommen.

Wir sind darauf spezialisiert, Weltkonzerne auf ihre Knie zu zwingen und sie dazu zu bringen, uns um Gnade anzuflehen. Unser Ziel ist es, Firmen, die wir nicht mögen, aus dem Verkehr zu ziehen. Wir tun’s für Amerika.

Lassen Sie sich von Meerblicken, 1000-Dollar-Schuhen und Toilettensitzen aus Mahagoni nicht täuschen. Ein unerschütterlicher Einsatz bei kostenlosen Beratungen, Menschenliebe und Gemeindearbeit wird in unseren Geschäftsprinzipien ganz groß geschrieben. So schlafen wir nachts. Und mit Pillen und Alk.

Jeder hat die bestmögliche Vertretung verdient, sofern derjenige sich es leisten kann. Wollen Sie Rund-um-die-Uhr-Kundenbetreuung und die beste Gerechtigkeit, die es zu kaufen gibt, dann gehen Sie zu Goldberg, Ligner & Shyster.

Unsere Kompagnons Bearbeiten

Beim Kampf für ihre Klienten haben Sie Millionen verdient: Tom Goldberg, Patrick Ligner und Dick Shyster.

Rechtsberatung Bearbeiten

Goldberginnen

Die Kanzlei von Innen

Begrüßung Bearbeiten

  • Hi, ich heiße MacKenzie. Wie kann ich Ihnen helfen?
  • Hallo, ich heiße MacKenzie. Willkommen bei Goldberg, Ligner & Shyster.

Sonstiges Bearbeiten

  • Haben Sie ein Handy? Sind Sie in letzter Zeit etwas zerstreut? Riesige Auszahlungen garantiert.
  • Wow, ich habe gerade einen Donut von Rusty Browns’ erbrochen und mein Atem riecht jetzt nach Paraffin.
  • Würden Sie unter Eid schwören, dass Sie ein Projektil in Ihrem Bean-Machine-Pistkaccino gefunden haben? Wir machen denen die Hölle heiß. Eine Melkkuh, die sich vor dem Schlachten fett frisst.
  • Bla, bla, bla. Ich stelle Ihnen jetzt mal eine Frage: Wenn Sie sich zwischen Klistier-Riemensandalen und einer Didier-Sachs-Handtasche entscheiden müssten, was würden Sie nehmen?
  • Ich bin gerade von meinem Gymnastik-Training zurückgekommen, jetzt bin ich ganz heiß und verschwitzt. Mein Hintern ist jetzt straffer als eine Trommel.
  • Was reden Sie da? Denken Sie bitte daran, dass ich viel meditiere.
  • Mann, sind Sie ein Langweiler. Zwar besser als Akten sortieren, aber nur fast.
  • Schon einmal neben einem Fettsack aufgewacht? Trinken Sie Logger Beer? Wir wollen die verklagen.
  • Ich bin ein bisschen angeheitert, aber ich lüge Sie nicht an.
  • Ich starre Löcher in die Luft und mir ist kalt. Und zwar so was von. Ich versuche immer noch, alles, was mir beim Festzug passiert ist, zu vergessen.
  • Sie scheinen ein Opfer des Alltags zu sein. Schrecklich, so was. Wo ein Opfer, da eine Klage.
  • Wollen wir nicht über etwas anderes reden? Ich habe prämenstruelle Vorblutungen.
  • Wenn man bedenkt, dass ich 150.000 $ pro Jahr für meine Schule bezahle, nur um mit Idioten wie Ihnen zu reden, dann...
  • Gehören Sie einer ethnischen Minderheit an? Aus Diskriminierungsfällen kann man viel Geld herausholen.
  • HÄTTE ich doch Mode studiert. Den halben Tag kopiere ich und den anderen halben Tag hocke ich unter Mr. Shysters Schreibtisch. Ich hasse Jura.
  • Ich bin so verkatert. Heute Morgen bin ich auf dem Badezimmerboden aufgewacht.
  • Ich stehe nicht so auf Psychospiele.
  • Sind Sie mal auf der Arbeit hingefallen?
  • Machen Sie mal halblang. Wir sind eine seriöse Anwaltskanzlei. Unsere Kompagnons reden beim Cappuccinotrinken südländisch.
  • Gucken Sie meTV? Sind Sie beim Gucken schwachsinnig geworden? Sie haben Anspruch auf Schadensersatz.
  • Schon mal mit Asbest oder Bleifarbe in Berührung gekommen? Wir brauchen unbedingt mehr Kunden.
  • Wollen wir aus diesem Chat rausgehen? Privater Chatroom? Webcam?
  • Flirten Sie mich an?
  • Hatten Sie schon einmal eine Lebensmittelvergiftung nach einem Besuch bei Cluckin’ Bell? Ich verspreche Ihnen zehn Millionen Dollar Schadenersatz.

Siehe auch Bearbeiten

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